פתרון סכסוכים

ברוב העימותים, חשוב למצוא את דרכםרשות. הצהרה זו נראית ברורה, אבל אנשים רבים לדכא את הכעס שלהם או פשוט "להסתדר". הם חושבים שפתרון סכסוכים הוא דרך ליצור אחרים, ולכן הם פשוט שותקים אם הם לא מרוצים ממשהו. למרבה הצער, זוהי אסטרטגיה לא בריאה לטווח ארוך. מצד אחד, קונפליקט לא פתור יכול להוביל לחוסר שביעות רצון ולעימותים נוספים במערכת היחסים. מצד שני, חשוב יותר, מצב הסכסוך המתמשך אכן יכול להשפיע לרעה על בריאות האדם.

למרבה הצער, פתרון סכסוכים הוא לפעמים קשה מאוד. ניסיונות לא הולמים יכולים למעשה להחמיר את המצב.

כדי להימנע מכך, עליך לדעת את הדרכים העיקריות לפתרון התנגשויות.

צור קשר עם הרגשות שלך

מרכיב חשוב המסייע לפתורקונפליקט, היא המודעות לרגשותיהם ותחושותיהם. זה אולי נראה כי הרגשות שלך צריך להיות ברור לך, אבל זה לא תמיד כך. לפעמים אנחנו מרגישים כעס או טינה, אבל אנחנו לא יודעים למה. במקרים אחרים, אנו מאמינים כי אדם אחר אינו עושה את מה שהוא "חייב", אבל אנחנו לא יודעים מה בדיוק אנחנו רוצים ממנו. לכן, זה יכול להיות יעיל כדי ליצור קשר עם הרגשות שלך, מחשבות וציפיות.

לחדד את כישורי ההאזנה שלך

כאשר מדובר ביעילות ברזולוציהיש להקשיב היטב לאדם אחר. כדי לדעת עד כמה אנו מסוגלים לעשות זאת היא שימושית בדיוק כמו הבנת הרגשות והתחושות שלנו. חשוב להבין את הסכסוך מנקודת מבט של אדם אחר, לא רק שלנו, אם ברצוננו להגיע להסכמה הדדית. למעשה, הבנה פשוטה של ​​מה שאתה שומע ולהבין - זו הדרך לפתרון הנכון של הבעיה של "פתרון מוקדם של סכסוכים".

למרבה הצער, הקשבה פעילה היא מיומנות,אשר לא כולם הבעלים. התפיסה הרווחת היא שאנשים רבים חושבים שהם מקשיבים, אבל למעשה הם מגבשים את התשובה הבאה בראשם, המחשבות על עצמן משתוללות, על איך אדם אחר אינו צודק וכו '.

הנוהג של תקשורת אסרטיבית

כולם יודעים את זה לא נכון, גסהצהרות יכול לזרוק דלק על האש ולהחריף את הסכסוך. חשוב להיות מסוגל לבטא את מה שנדרש, בבירור ובאגרסיביות, אבל לא באגרסיביות, כדי לא להכריח אדם אחר להגן. אחת האסטרטגיות האפקטיביות לפתרון הסכסוך בהקשר זה היא באמצעות אסטרטגיית היפנוזה עצמית "אני מרגישה ..." (בטוח, רגוע, וכו ')).

חפש פתרון

ברגע שאתה מבין את נקודת המבט של אחראדם, והוא יבין את שלך, הגיע הזמן למצוא דרכים לפתור קונפליקטים שיתאימו לשני הצדדים. לפעמים זה מספיק פשוט כדי להבין את נקודת המבט של בן שיחו. במקרה זה, התנצלויות פשוטות יכולות לעבד נסים, ולפתח דיון - להביא אנשים יחד. במקרים שבהם יש סתירה בסוגיה שבה קיימים הבדלים, ישנן מספר אופציות אפשריות: אתה יכול לחלוק זה על זה, אבל אתה יכול למצוא פשרה או מוזהב הזהב. או אם אתה מרגיש בטוח יותר בעניין והוא יכול להשיג את זה, אבל אתה צריך להבין כי בפעם הבאה תצטרך לתת לך.

אפשרות של אישור

אם הסכסוך נמשך זמן רב מדי, לפעמיםרצוי להפסיק כל קשר עם היריב לתקופה מסוימת של זמן או לתמיד. במקרים של התעללות, למשל, האיום של אלימות פיזית - בטיחות אישית צריכה להיות עדיפות. כאשר מתמודדים עם בן משפחה, אם כן, על ידי הוספת כמה הגבלות, אתה יכול להשיג דו קיום בשלום. ביחסים ידידותיים (במקרה של פתרון קונפליקט בלתי אפשרי), סביר להפסיק את התקשורת. בכל מקרה, רק אתה יכול להחליט אם ניתן לשפר את היחסים או עדיין לעצור אותם.