פסיכולוגיה. אני שונא את אמי

לעתים קרובות, יחסי משפחה מפסיקים להיראותמשגשגת, ובהדרגה החיים הופכים לאזור של פעולות צבאיות. לעתים קרובות נוצר קונפליקט בין הילד להורים. הבן שונא את האם, או את הבת - מצב דומה יכול להופיע כמעט בכל בית. ולעתים קרובות זה לא מלווה מריבות רציניות. זה נראה ללא סיבה נראית לעין, רק מאפס. אבל מצבים הפוכה אפשריים גם כאשר הילד גדל בתנאים שליליים הוא הותקף ללא הרף על ידי מבוגרים.

ללא קשר לתנאי החיים, הורים אשרהכתובת שלחה משפטים זועמים על שנאה, חווה היא לא הרגשות הוורודים ביותר. אחרי הכל, מבוגרים בדרך כלל לא רק לחזור, אבל הם עצמם מאמינים כי הם חיים למען ילדים. לדעתם, הם אינם ראויים לגישה כזו לעצמם. או שמגיע לך? מדוע ילדים שונאים את האם? יש מגוון של סיבות. וחלק מהם יתוארו בסקירה.

קשיים של התבגרות

התנהגות זו של המתבגרים היא מפחידה. ומה שמפחיד עוד יותר, לעתים קרובות ילדים לא רק מבטאים משפט כזה, אלא גם מאמינים בו. כן, ואז לפעול כאילו הם שונאים בכנות. יחד עם זאת, היחסים במשפחה יכולים להיות שלווים למדי, נורמלי, כאשר ההורים הם שפויים לחלוטין ולנסות למצוא שפה משותפת עם ילדים.

אמא שונאת את הבת (או את הבן) - זה מוכררבים. בדרך כלל, מצב זה מיוחס לקשיים האופייניים לגיל המעבר, כאשר נער מתחיל להתבגר, מנסה למצוא את מקומו, להבין את משמעות הקיום. עם זאת, מסקנותיו של הילד אינן מתיישבות בדרך כלל עם דעתו של הדור המבוגר, שבגללה נוצרת אי הבנה, ואז מתעוררים קונפליקטים.

הסיבות העיקריות

במצבים מסוימים, גיל המעבר עובר בצורה חלקה. עם זאת, מצבים בהם החיים הופכים לסיוט, מתרחשים לעתים קרובות למדי. מהן הסיבות להתנהגות זו של נער?

1. משפחה לא שלמה, אמא אחת קשה להתמודד איתה, אז היא מתחילה לקרוע את הכעס על הילד, אשר היא מקבלת בתמורה.
2. מה סיבות אחרות יכול לגרום את הביטוי: "אני שונא את אמא שלי"? נניח שהמשפחה שלמה. עם זאת, הורים יכולים לשנוא זה את זה, אשר משפיע לרעה על הילד.
3. הביטוי יכול להיגרם על ידי שקר מוחלט כאשר ההורים יש יחסים בצד.
4. שנאה מופיעה לעתים קרובות אם יש כמה ילדים במשפחה, וכמה אהבה יותר, ועוד כמה.
5. איזו מין אמא הם שונאים? הילד יכול לחוש את תחושת השנאה כלפי האם, שלא שמה לב אליו כלל, לא אכפת לה ואינה תומכת ברגעים קשים.

הסיבות הנ"ל הן הבהירות ביותר. הם מראים שהמשפחה לא חלקה כמו שאנחנו רוצים. ילדים חשים מצבים כאלה ברמה תת-מודעת, ולכן הם מתחילים לבטא ביטויים כגון "אני שונא את אמא שלי".

עם זאת, בעיות ניתן לפתור על ידי תיקוןהמצב. אבל זה צריך להיות מבוקש קודם כל על ידי אחד המבוגרים. די פשוט לקבל את הצרות עדיין להתקיים, ולמצוא מומחה מנוסה המסוגל לנרמל את היחסים במשפחה.

כאשר התוקפנות מתגלה על פני הקרקע

בעיות יכולות להתעורר ללא סיבה. לדוגמה, במשפחה המצב הוא נורמלי, אבל הנער עדיין משבש כעס. בגלל מה יש מצבים דומים? לעולם אל תשכחו שהתנהגות הילד היא רק סימפטום. הוא מסמן שיש בעיה גם אם במבט ראשון הכל בסדר.

במצב זה, עזרה פסיכולוגיתהוא הכרחי קודם כל להורים, אבל לא לילד. רק מומחה יוכל למצוא בעיות ולחסל אותם ללא כאב עבור כל בני המשפחה. אחרת, הילד פשוט יוביל להתמוטטות עצבים.

חינוך שגוי

קיימת אפשרות כי טעויות מסוימותהחינוך יכול להוביל את הביטוי: "אני שונא את אמא שלי." באופן טבעי, יש הרבה מהם, זה לא שווה לרשום הכל. עם זאת, רוב הטעויות הן לעתים קרובות מופחת להגבלות מוגזמות, איסורים שונים מצד הדור המבוגר.

אולי ההורים צייר את חייהם של הילדים על פידקות, לא מאפשר לסטות מן התוכנית המתוכננת. יחד עם זאת, הם חושבים שהם עושים את הדבר הנכון, מביא רק טוב. עם זאת, בני נוער מתחילים להרגיש שהם לכודים, הם כבר לא חופשיים מספיק. הם יכולים לשבור, ליישב עם הנסיבות האלה, לקבל את כללי המשחק, ועלול להפגין תוקפנות.

ראוי גם לציין כי התגובה לאיסוריםלא יתבטא מיד, אבל הוא יתבטא כאשר הכעס מצטבר, והכוחות שיספיקו להתנגד להורים מופיעים. ואז תתעורר השאלה, מדוע בן בוגר שונא את אמו. או הבת לא תרגיש את הרגשות הכי טובים להורים כשהיא גדלה.

סיבות לאפוטרופסות מופרזת

בת או בן שונאת אם ... מצב זה יכול להיות התוצאה של הגנה-יתר. איך יכול לתקשר עם ילדים, כדי למנוע כל טיפול או מתירנות מופרז? ראשית יש צורך לדבר על למה הורים רבים נוטים לטפל בילד שלהם.

ראשית, יכולות להיות אמונותהחינוך צריך להיות קפדני. אחרת, הילד פשוט יירד במדרון. וככל שהחומרה גבוהה יותר, כך האהבה חזקה יותר מההורים. וזה אומר שהילד יהיה מאושר מדי. אבל השקפה כזו כמעט שאינה מובילה לתוצאות חיוביות.

שנית, הורים יכולים לפחד כי הילדים שלהםיהיה בהחלט לעשות הרבה טעויות. סיבה כזו דומה לזו הראשונה, אך פחות גלובלית. אם המקרה הראשון של ההורים מפחיד את הגורל האומלל של נער, ואז השני הם מודאגים רק על איך הוא היה לקרר או לקבל רוטב.

שלישית, ההורים יכולים להפסיק להרגישבעצמם אם הם מפסיקים לשלוט בילדים. ואם הילד עצמאי, מתברר כי הם חיים לשווא? אבל, שוב, דעה זו היא שגויה.

האם האם שונאת את בתה? הפסיכולוגיה מודה כי אחת הסיבות הנ"ל היא אחת הסיבות לכך, שאינה מסוגלת להקים אווירה טובה במשפחה. אבל זה בהחלט אפשרי להביא לעימותים חמורים עוד יותר. יש להבין איך להיות במצבים כאלה, איך להתנהג.

ציד שיידרש

האם הבן שונא את אמו? הפסיכולוגיה מודה כי היין מוגש על ידי הרצון "להיות נחוץ" לילד שלך. רצון כזה מסמן שיש מורכבות של חוסר תביעות, והכי חשוב, לא אוהבים את עצמם מהצד של ההורים.

במצב זה, המחשבות מתחילות להופיעאם אני לא צריך מישהו, אז אני קיים לשווא. במקום לשמוח על ההצלחות, עצמאות ילדיהם, ההורים מתחילים להיעלב וליצור איסורים חדשים וחדשים. זה בגלל זה כי לעתים קרובות יש מצבי סכסוך.

הורים רבים מאמינים שאם הם לאכדי לשלוט על הילד שלו, הוא בהחלט להתחיל לעשות טעויות. מצד אחד, השקפה זו נכונה לחלוטין. עם זאת, כדאי להבין כי הילד בכל מקרה לבצע אותם. אחרת, זה בלתי אפשרי. כדי ללמוד לא לעשות דברים טיפשים, נער צריך קודם לעשות את זה ולהישאר מרוצה מהתוצאות.

גישה הולמת לאיסורים

נער שונא את אמו? כדי להימנע ממצבים כאלה, עלינו מיד להבין היכן נדרשים האיסורים, ולאן. לדוגמה, אתה יכול להתנסות בישול, אם במטבח אין שום דבר רעיל. ניתן גם לתקן אופניים. אבל אין צורך לתקשר עם מוצא, זה מסוכן.

יש צורך להבין את זה כדי להשיג משהועומד רק על ידי ניסיון משלו. וכי הילד רכש את זה, ההורים לא צריכים כל הזמן להפריע ייעוץ והמלצות. זה קל מספיק כדי לקבוע מה מסוכן ומה לא. ואם במקרה הראשון יש צורך שליטה, ואז עם השני הילד מסוגל להבין באופן עצמאי.

גורל בלתי מנוצח ממתין לילד

מהיכן נוצרים פחדים שגורלו של הילד בלעדיופיקוח קבוע יהיה בהכרח רע? הסיבות לפחד הן בדרך כלל זהות לכל ההורים. אם יש ילדה במשפחה, אז בתחילת ההריון, סמים וזנות מחכים לה. הילד יהיה בהכרח לטפס לתוך פשע, להתחיל להילחם כל הזמן וגם לקחת סמים.

במצב זה נשאלת השאלה האםכדי למנוע חלק כזה. חד משמעית, אתה לא יכול לענות על זה. במצבים מסוימים, זה חוסך, אבל באחרים, להיפך, זה דוחף הכל רע. אין פלא שהם אומרים שהפרי האסור מתוק.

מה שמוביל לחינוך קפדני

היפרופאק יכול לגרום לרצינית נוספתסכנה. הילד פשוט יתרגל להיות נשלט, מעוכב כל הזמן ואסור. עם הזמן הוא יפסיק לשים לב לדברי הוריו. לפיכך, זה יוביל לכך שהוא מתחיל להפר את כל מה שאפשר, במיוחד לא להבין את המצב. ובזה הוא יהיה מונחה על ידי שני עקרונות. אם ההורים יגיעו ויגנו, הם יגינו על עצמם מפני בעיות, או שהם עדיין ייענשו, אז למה לא לעשות את זה.

הוראות מההורים במצב זה הואיבצע בדיוק את ההפך. לדוגמה, אם נאמר לו שאתה לא יכול ללכת בלי צעיף בחורף, הוא בהחלט ינסה לצאת בלעדיו. ואם אתה לא חולה, ובגלל זה לא יהיו בעיות, ואז איסורים הוריים אחרים לא הגיוני בעצמם.

נראה כי צעיף סמים ותרופות -דברים רחוקים מדי. אבל בנפש של הילד הם עומדים זה לצד זה, כי, על פי חוקי ההורים, כמעט הכל אסור. לפיכך, במצב זה, גבולות סבירים להפסיק להתפתח. ובגלל זה אתה רוצה לשבור את האיסורים.

במקום ריק?

מה אם הבת שונאת את האם? או אולי הבן מרגיש רגשות שליליים כלפי הוריו? התפרצויות של תוקפנות יכולות להתבטא מאפס, כאשר ההגבלות עם ההגבלות הן סבירות וקטנות, ושלום וסדר שלטו במשפחה. מצבים כאלה הם נדירים, אבל הם קורים.

יש להבין כי ילד, במוקדם או במאוחרייצאו לעולם הגדול וינסו לתפוס בו מקום מסוים כדי למנוע התנגשויות עם קשיים. בגלל בעיות עם עמיתים יכול להיות די כואב.

במצב זה, ילדים יתחילוההורים, כי אתה לא יכול להתנגש עם חברים לכיתה, אתה יכול להיתקל בבעיות אפילו גדול יותר. והורים כמובן לא יגיבו אותו דבר. ואמהות אוהבות אינן מסוגלות כלל להציג רגשות שליליים כלפי ילדיהן. מצבים כאלה הם פוגעים, לא בסדר, אבל זה קורה.

עם זאת, לומר את ההורים לחלוטיןחפים מפשע במצבים כאלה, זה לא שווה את זה. ראשית, הילד מבין שלא במודע כי הגורם לבעיות רבות ביחסים עם חברי לכיתה הוא תוצאה של חינוך. ושנית, מה שמאפשר גסות רוח על עצמך, אתה יכול לפעמים לשמוע את הביטוי: "אני שונא את אמא שלי." מצבים כאלה הם פרדוקסליים, אבל הם אכן קורים.

במשפחות בהן נהוג לנהוג זה עם זהכיבוד, בדרך כלל אין כל בסיס לביטויים כאלה. לעתים קרובות זה קורה רק אם אמא בתחילה להציב את עצמה במצב של "משרתים".

פתרון בעיות

אני שונאת את אמא שלי, מה עלי לעשות? כדי להתמודד עם ביטוי כזה של תוקפנות, יש צורך לשנות את המיקום. אבל זה לא כל כך פשוט, כפי שהוא נדרש לעבוד על עצמך, לשנות את העקרונות ואת ההתנהגות. ואתה תצטרך לשנות גם מבוגרים וגם ילדים.

מצד שני, הרגשות של ילדים זקוקים לשקע. לכן, לא מומלץ לייחס חשיבות רבה לביטויים שליליים. אבל זה מותר רק אם יש הזדמנות לדבר, לדון מה שקרה, ללמוד על הסיבות האמיתיות. מצב זה הוא אידיאלי, כי שני ההורים יירגעו, והילד מבין את רגשותיו.

למצוא מוצא

מה אם הילד שונא את האם? ללא קשר להבדל אופי, יחסים רעים, זה כמעט בלתי אפשרי להפסיק לאהוב את אמא שלך. עם זאת, בשל קונפליקטים ומריבות מתמיד, החיים הופכים לסיוט. מסיבה זו, עלינו לנסות למצוא מוצא מהמצב.

והכי חשוב, לא לשכוח כי האם לאיזיק, יקלקל את החיים בכוונה, רק מפני שהיא רוצה בכך. היא רק חושבת שכל המעשים שלה מועילים, ובעתיד תודו לה על כך.

להלן כמה טיפים שיעזרו להתמודד עם המצב, כדי לפתור את הסכסוך.

1. אתה רק צריך לדבר בלב אל לב. נסו להודיע ​​לה שאתם מעריכים את הטיפול, הם אסירי תודה על העזרה שסיפקת, אבל אתם צריכים אחד אחר לגמרי, אתם רוצים להשיג מטרות אחרות, ולא את אלה שאמא שלכם הציבה לכם.
2. בשום מקרה לא יכול לשבור, לומר מילים רעות. התנהגות כזו רק תחמיר את המצב. כן, ואמא שלי רק תפגע ופוגעת יותר.
3. אם אתה אדם עצמאי ולאאם אתה רוצה להיות תחת השפעה מתמדת של ההורים, למצוא דרך להוכיח את זה. התחל להרוויח כסף, לחיות בנפרד. במצב כזה, ניתן יהיה למנוע שליטה מתמדת מצד ההורים ורכישת שטח אישי. כן, ואת הזמן הפנוי ניתן להוציא על פי שיקול דעתם.
4. אולי אמא רואה את עצמה בודדה? לגרום לה להרגיש צורך, לעזור לה למצוא את משמעות החיים. אולי היא רק זקוקה לחבר שאיתו היא יכולה ללכת, לדבר על עניינים עכשוויים. אולי זה ימצא תחביב. העיקר שבחיים שלה יש מקום קטן ככל האפשר לרגשות שליליים.

מה צריכים ההורים לעשות?

ראשית, אתה לא תמיד יכול הפקודה שלךילדים, כל הזמן דורשים מהם משהו, לחץ פסיכולוגי. עדיף לנסות למצוא פשרה, להסכים אחד עם השני, להקשיב היטב את דעתו של הילד. באופן טבעי, הוא יסכים עם נקודת המבט שלך, אבל עדיין יש לו טינה בפנים, אשר מאוחר יותר לבטח יהיה ידוע.

שנית, אל תשכח שלילדים ישחיים משלו. היא צריכה להיות מעוניינת. אין להימנע מהתקשרות עם הילד, ללמוד על חוויותיו ולעזור בטיפים. לא צריך להיות ללעג, גם אם הבעיות נראה טריוויאלי וטיפש. לילדים, כל הצרות שלהם נראים גלובליים, משבר. לכן, הם זקוקים לעזרה ולתמיכה. ואם כל זה לא יקרה, אז הם לא יחוו רגשות חיוביים כלפי הוריהם.

שלישית, יש צורך לנסות למצוא משותףשפה עם הילד, להיות חבר אליו, לקבל את כל החסרונות ואת היתרונות. ההורים פשוט מרגישים בגוף של נער. לאחר שחשנו את כל העבירות שחוו, בהערכת המצבים הקשים, ניתן ליצור יחסים מצויינים. אבל אל תשכח כי כדי לעבוד קשה כדי לשמור על מערכות יחסים, אתה צריך כל הזמן.

מסקנה

האם האם שונאת בת או בן? אל תתייחסו לאירוע הזה כאל טרגדיה. זה רק אינדיקציה לכך שיש בעיות ביחסים, ואנחנו חייבים להתמודד איתם, לחפש מוצא מן המצב.

זכור שיש שתי התקנות - ילד ומבוגר במקרה הראשון, ההורים מפוחדים ונעלבים. וזה רק מחריף את המצב. במקרה השני, ההורים מנסים להתמודד עם הבעיה. מה ההתקנה קרוב אליך? אבל זה בטוח לומר שאם הבעיה לא נפתרה, אז יותר מפעם אחת תצטרך לשמוע את הביטוי: "אני שונא את אמא שלי!"